Com saber si ets sexual o no estàs preparat per fer relacions sexuals

Identitat

De qualsevol forma, està bé.

cançó de l'actriu brenda

De Nona Willis Aronowitz

6 de novembre de 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
Amelia Giller
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Benvingut a Baixeu per esbrinar-ho, una columna en què Nona Willis Aronowitz tracta les seves preguntes més grans sobre sexe, cites, relacions i totes les àrees grises que hi ha al mig. Tens alguna pregunta per a Nona? Envieu-lo a downtofindout@gmail.com.





P: Molta gent al meu voltant parla dels primers petons, juntament amb d'altres coses, si teniu el que dic. Encara ara, mentre estic amb els meus companys, parlen i no ho aconsegueixo. No ho vull i si hi penso em faig incòmode. No sé si és perquè sóc religiós i així vaig ser criada o si sóc asexual. La gent parla del que significa ser gai i bi, però no sé què significa asexualitat. Per tant, suposo que el que pregunto és: com saps si ets asexual i què és el desig sexual?-Molie, 16

A: Estimada Mollie,

Vaig riure apreciatment la imatge de tu escrivint furtivament aquest correu electrònic mentre els teus amics seien al voltant dels blanquejadors i parlaven de sexe. Tens preguntes, no els mateixos que fan els teus amics, però la deessa beneeix internet: estic aquí per ajudar-te.

La definició bàsica d’una persona asexual, segons la Xarxa de Visibilitat i Educació de l’Asexualitat (AVEN), és algú que “no experimenta cap atracció sexual”. Doncs responguem a la seva segona pregunta abans que arribem a la primera: Què diable és desig sexual? Igual que la definició de 'sexe' en si, és molt subjectiu i difícil de fixar. Algunes persones ho descriuen com una sensació física, intestinal, de voler besar o ser besada, tocar el cos d'algú o ser tocat per una altra persona. Però si no heu besat o tocat a algú de manera sexual i, per tant, no esteu segurs que ho desitgeu, el desig sexual podria manifestar-se de manera més intangible com voler estar al voltant d'algú tot el temps, sentir-se atret per ells o emocionar-se i enutjat quan entreveu el vostre objecte de desig. Les meves primeres escomeses, abans de saber el que comportava el sexe, sentia un desig diferent per a la companyia d’una persona, fins i tot quan no estaven al voltant, de la manera en què desitges un menjar favorit si estàs gresca, o un suèter suau a la calor.

Si encara no sentiu res, potser sigues asexual. Però també, segons alguns experts que vaig apuntar, potser no.

Analitzem el vostre malestar amb les converses de sexe públics i la vostra falta de desig sexual, perquè són dues coses diferents. En el moment en què una persona arriba al batxillerat, hi ha una expectació per explorar sexualment (i després parlar-ne), independentment de si realment sentiu el desig real de fer-ho, així que puc imaginar per què us sentireu incòmode assegut a aquestes discussions. Només heu de tenir en compte que la pressió per enganxar i impressionar els amics pot motivar el xafardeig dels vostres companys d'equip més que el desig sexual real. 'Molts joves parlen sobre els seus sentiments i experiències sexuals per' encaixar-los ', afirma Debby Herbenick, doctor, MPH, professor de salut sexual i reproductiva de la Indiana University School of Health Health i autor de Fàcil del sexe. Els estudiants universitaris amb els quals treballa li diuen que “menteixen sobre sentiments sexuals, sobre masturbació, sobre haver tingut relacions sexuals o sobre orgasmes”.

kylie jenner amb un vestit de bany

La raó per la qual les persones menteixen és en part perquè la franja d’edat en què apareix el desig sexual –si ho fa alguna vegada– és enorme. Herbenick diu que, mentre que algunes persones experimenten excitació al voltant de la pubertat, per a d'altres, 'el desig sexual triga anys a desplegar-se'. Podria començar als 16, 19 o fins als 20 anys. 'Quan els joves em pregunten si són asexuals, normalment dic que no hi ha manera de saber com serà el seu patró d'atractius sexuals', afirma Herbenick. Dit d’una altra manera, la resposta a la vostra pregunta podria estarà relacionada amb l’edat i podria canviar molt bé en pocs anys.

Publicitat

Tenint en compte això, mai no podreu experimentar el desig sexual, i això està bé. David Jay, fundador de la Xarxa sobre visibilitat i educació en l’assessualitat, era un adolescent amb la vostra situació exacta. 'De jove, recordo que sentia constantment com si no rebés el que tots els altres estaven fent un tema tan important', afirma. Jay va trobar que la paraula 'asexual' era 'una eina útil per descriure aquella experiència i explorar qui sóc i què vull'.

millor abs adolescents

Tot i així, adverteix, que l'asexualitat 'només és això: una eina. No és una veritat interior, ni un diagnòstic mèdic. Si us sembla útil, utilitzeu-lo. Si mai deixa de sentir-se útil, deixa d’utilitzar-lo ”. Pot ajudar a escoltar d’altres que utilitzen aquesta eina d’identificació: AVEN té diverses preguntes freqüents al seu lloc molt complet. Les paraules que descriuen el nivell de desig sexual o la manca d’aquests tampoc no es troben en pedra ni en blanc i negre. Finalment, afirma Jay, pot ser útil utilitzar termes com 'demisexual', si experimenteu atracció sexual només quan esteu profunds en una relació compromesa emocionalment o 'gris-a', si us trobeu en un espectre entre sexuals. i asexual.

I aquest espectre és legió. Morag Yule, doctora, psicòloga registrada del Centre de sexualitat de Toronto que ha estudiat les fantasies sexuals de les persones asexuals, elaborada sobre les moltes experiències que l’asexualitat pot abastar: Algunes persones que s’identifiquen com a asexuals només senten el desig de tant en tant o per a persones molt concretes. . Altres tenen fantasies sexuals i es masturben, però no volen mantenir relacions físiques amb altres persones. Encara hi ha altres parelles per a les quals tenen sentiments romàntics i, fins i tot, 'tenen relacions sexuals agradables amb altres raons diferents del desig sexual', com la proximitat emocional o la connexió, o perquè simplement estimen la seva parella. Yule diu que 'totes aquestes maneres de ser són formes normals de viure la sexualitat'.

Així són aquests sentiments innats, o s’aprenen? Heu dit que el vostre malestar amb el sexe podria estar relacionat amb la vostra religió i podríeu tenir raó. Però de nou, hi ha una diferència entre parlar obertament del sexe i sentir el desig individual. Moltes religions es van arruïnar amb una conversa de sexe franca, especialment per a persones que no són homes heterosexuals i que són difícils de desprendre. També està totalment bé per mantenir els seus pensaments sobre sexe en privat.

Dit això, mantenir els seus pensaments sobre el sexe a tu mateix no significa que sigui una cosa de la que avergonyir-se. La vergonya sexual (sovint (però no exclusivament) lligada a missatges religiosos sobre el sexe) pot funcionar profundament i pot bloquejar la nostra capacitat de sentir el desig sexual. 'Si se'ns ensenya que el sexe és equivocat o dolent d'alguna manera, aquest sentit que ens equivoca podria fer-nos sentir incòmodes quan pensem en el sexe', afirma la doctora Yule. 'De vegades és difícil conèixer la diferència, però pot ser útil prestar atenció Per què que hi ha molèsties: quins pensaments i sentiments us sorgeixen quan sentiu aquest malestar? De què et recorda? Podeu identificar alguna raó per la qual el malestar hi podria haver? Si encara teniu la idea que la vostra falta de desig està relacionada amb associacions negatives o 'pecaminoses', pot ser que us ajudi a llegir alguns llibres i articles que tinguin un sexe com una part sana i plaent de la vida. Comença per Heather Corinna S.E.X.o fes un cop d'ull a Salat, un país meravellós inclusiu, afirmant les meravelles sexuals (i la meva actualitat faveu històries sobre plaer i identitat).

Linia inferior? La sexualitat és extremadament complexa i no s’espera que ho hagueu calculat a partir dels 16 anys. Independentment del que es desenvolupi en els propers anys, no us sentiu avergonyits pel vostre nivell de desig sexual. I només perquè aquest desig mai no aparegui, no vol dir que no puguis estar proper amb els altres, sinó que pot semblar diferent de les relacions dels teus amics. En lloc de fer un petó, 'potser és una mena de conversa profunda amb algú o alguna cosa que sigui emocionalment potent per a tu', afirma Jay. 'Trobeu persones que estiguin disposades a celebrar aquest tipus d'intimitat de la mateixa manera que celebrarien un primer petó'.