No sabia que tenia depressió fins que em va colpir per segona vegada

Identitat

Com que no vaig anomenar la meva depressió la primera vegada, mai no la vaig afrontar.

De Rachel Simon

29 de novembre de 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
Phoebe NY
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

En aquesta opció, Rachel Simon explica com el fet de tractar la depressió recentment l'ha ajudat a adonar-se que ja ho ha passat, i com es pot donar nom als seus símptomes.





El meu primer any universitari no és un desdibuixament en la meva memòria tant com un blanc. Conec els conceptes bàsics, per descomptat, el meu jo de 17 i 18 anys en una escola cinc vegades més gran de la meva ciutat natal, passant dies a les sales de conferències i nits a les cases de germans, però els detalls m’eludeixen. És degut a que, en part, es consumeix massa, però sobretot és a causa de la negació. Vaig quedar deprimit aquell any, però en comptes d’afrontar-lo, vaig fer tot el contrari: em vaig negar a reconèixer-ho del tot. Vaig sentir l’adormiment augmentant, així que el vaig apagar, avançant-me durant els mesos en un núvol tan brusc que, vuit anys després, encara no veig els seus forats.

Estàs infeliç? Els meus pares van preguntar a la meitat de l’any quan els vaig dir que volia traslladar escoles. La meva resposta va ser fàcil sí, però amb clares raons de culpa: la Universitat de Maryland era massa gran, els meus amics eren de sororitat, els partits de futbol i els partits i els viatges al D.C no eren tot el que esperava. Aquelles qüestions eren reals, i no insubstancials, però ignoraven que era el meu problema, i no l'escola en si, el problema real. Sentir-me tan petit i solitari a la universitat em va portar a aïllar-me a la meva habitació i veure el rellotge a les festes, i com més em retrocedia més al cap, pitjor va ser la meva experiència.

Mirant enrere ara, puc veure el mal que em feia mal aquell any, quant més profund va ser que el simple descontentament. Aleshores, però, em vaig quedar cec. Admetre que estava deprimit requeriria sentir-ho, sense fugir o culpar el meu entorn per disminuir el cop, però estar de debò per deixar que el dolor i el pànic i la blancura em sobrevolessin. No sabia si ho podia fer front. Sabia que no en volia esbrinar.

Així que no ho vaig fer. Només em vaig centrar en el nivell superficial de les meves emocions, comprovant les caixes una a una com una llista de tasques: anar a teràpia (però només obtenir alguns consells per a l’ansietat, no res més), aplicar-me a una altra escola (però centrant-me en la mida i els majors cops que algú va preguntar per què) i acabar les coses d’una vegada per totes amb el meu ex, que la seva dura experiència a la universitat no va ajudar a millorar la meva (però fer-ho de la manera més cruel, dient-li que mentida que em necessitava més que jo). Aquestes coses ajudaven, però a penes. Encara vaig beure molt, em vaig enganxar als nois que no hauria d’haver, i vaig prendre altres males opcions que em vaig convèncer que anava bé perquè, de totes maneres, marxava. I al final, vaig marxar. Vaig empaquetar la meva habitació i uns mesos després vaig arribar a l’Emerson College, una escola tan adequada que ni tan sols em molestava en fer front a qualsevol dolor persistent que sentia, ja que simplement havia d’estar a l’altura. Dret?

La depressió no funciona així, és clar. El fet de traslladar-se a un nou entorn pot ajudar-te, però l’ajuda és diferent a la curació i tampoc no pot passar si no estàs disposat a reconèixer que ho necessites. Un semestre a Emerson, després dos, tres i encara no podia, tot i que per molt que em sentís un dia determinat, sempre hi havia una veu tranquil·la al cap que em preguntava: Si continueu esperant-lo, potser finalment se n'anirà.

Publicitat

Quan vaig parlar de Maryland amb els meus nous amics, vaig evitar que fos una elecció equivocada, una escola prou correcta, segur que no és per a mi. De vegades, si begués, anava una mica més a fons: l’atac d’ansietat que vaig tenir una nit d’octubre tan dolent que vaig trucar a la meva mare per parlar-me, o el temps que vaig dormir amb un amic i vaig plorar tot el temps que va ser. passant Però com abans, parlar d’aquestes coses no era el mateix que tractar-les. No em vaig dedicar a la feina necessària per això, perquè em vaig quedar massa espantat per veure la imatge més gran: la sensació, o més aviat la sensació, que els va passar. Fins i tot a 400 quilòmetres de la costa est, encara no podia veure aquell que era realment. Per a allò que realment vaig estar.

Ara només ho veig perquè hi sóc, de nou. Les circumstàncies són diferents (ara tinc 26 anys, visc a Nova York amb el meu xicot i el nostre gos) i la guspira per a mi aquesta vegada no va ser la universitat, sinó una feina i, després, la pèrdua de la feina. Però la substància és la mateixa: una inquietud profunda i plena de consum, desbordada pel fervent desig de fingir que no hi és. I, malgrat que han passat vuit anys, hi ha paral·lelisme en les meves accions, sobretot en les contradiccions.

ariana gran no hair extensions

Tinc apatia envers les coses que m'encantaven, així que em llanço a les aficions per demostrar el contrari o em quedo al llit fins que les cames comencen a sentir dolor. Dubto del meu valor, per la qual cosa sol·licito desenes de treballs que ni tan sols vull obtenir una validació. Igual que a Maryland, estic rotant entre menjar massa o no, però treballo amb un vigor que deixa que els meus texans s’enfonsin per sota dels malucs. I, sobretot, estic sufocat per la idea de no saber qui sóc ni què necessito ara mateix, però estic segur que qualsevol entorn nou que entri serà la prova que he passat per aquests problemes, que jo Els he vençut, que he escapat.

Aquestes semblances m’espanten i em fan preguntar-me: si no sabés a què m’enfrontava la primera vegada, puc dir que alguna vegada ho he passat realment i, per tant, puc tornar-hi a passar? Què passa si el que estic sentint ara no és una fase, però la norma, i tot aquest temps intermedi només era la meva idea per fer-me un favor cobrint la veritat? I si mai no m’hagués adonat que m’havia deprimit aquella primera vegada, aquesta veu acabaria sent encertada? Hauria esperat la foscor el temps suficient perquè desaparegués durant anys de la meva vida en una ignorància que potser no ha estat feliç, però almenys segura? Què passa si el fet de reconèixer el problema ara no és la clau per superar-lo d’una vegada per totes, sinó per aconseguir que sigui últim?

Puc veure a través del núvol, ara, però crec que preferia la bruma. I, tanmateix, em nego a que aquest patró continuï repetint-se. No puc garantir que superaré aquesta depressió totalment, ni que no torni un any o cinc o una dècada inspirats en algun altre canvi de vida espantós. Però puc assegurar que, si ho fa, no em sentiré tan impotent com fer-ho. A diferència d’aleshores, ara puc reconèixer els trucs que intenta jugar. M’adono que no puc dir que he tractat els meus problemes si mai no he après com, ni tan sols he abraçat el que eren. I també sé que no puc evitar la veritat que, mentre que una oferta de treball em pugui sortir de casa i augmentar la meva autoestima, això no és molt més que una solució de Band-Aid. Per curar realment, he de cavar més; Per tal de trobar la meva manera d’aquesta depressió, primer ho he de sentir plenament. He de quedar parat.

Publicitat

Així ho faré. Potser no de seguida, però aviat; He après que no puc forçar la recuperació fins que estigui realment a punt, o bé, em trobaré escombrant les coses sota la catifa i passant sessions de teràpia, aconseguint els consells com si estigués pensat per a una altra persona. Ara per ara, crec, he de centrar-me en aprofitar el temps per processar i simplement ser, potser al esperar un ritme després de cada aplicació laboral o rutina de gimnàs abans de passar a la següent tasca de distracció, o simplement dient les paraules en veu alta, Estic deprimit, una i altra vegada, com una mena de mantra aïllada. I, després d’això, obtindré ajuda, ja sigui mitjançant teràpia o medicació, o per un nou començament, o per tot allò anterior. Em posaré a la feina per millorar perquè jo voler perquè trobo a faltar sentir-me apassionat i confiat i totalment a mi mateix. Com que vull assumir qualsevol canvi de feina o de vida és creure que és el que necessito per al meu futur, no només una sortida fàcil del meu present. Perquè vull poder aprofundir en la bellesa de la vida que tinc, no amagar-me de la lletjor d’aquell que fuig.

Faré aquesta feina i, finalment, estaré bé. I si arribar-hi triga més del que espero, o no passa de manera recta, em recordaré això: he estat deprimit abans, però també he estat feliç i satisfet i enamorat de la vida. He fet per a mi. Sé què he perdut, però també sé que puc tornar a tenir-ho.

Si teniu depressió o sospiteu que us sembla, hi ha ajuda. Per obtenir més informació sobre com buscar un tractament, que s'ha demostrat que disminueix els símptomes depressius, aneu aquí.