Karamo de Queer Eye sobre Masculinitat, disculpes i Sean Spicer

Identitat

L’expert en cultura va reflexionar sobre com canvia el que significa ser home.

Per Thomas Page McBee

10 de desembre de 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
Getty Images
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Boys to Men és una sèrie d’entrevistes amb converses entre l’autor Thomas Page McBee i alguns dels nostres homes preferits sobre l’aprenentatge de la masculinitat i la seva descoberta.





Si alguna vegada heu vist Ull Queer A Netflix, hi ha probabilitats que hagueu estat testimonis de Karamo (abans Brown, que ja no utilitza el seu cognom), reconfortant a un noi a través d'un avanç emocional descarat. Karamo, l'expert en cultura de 39 anys, té una obertura poc freqüent i una capacitat gairebé mística per aconseguir que els homes cis parlin dels seus sentiments. En una cultura on els homes es socialitzen allunyant-se de l’empatia, l’escolta, l’afecte i demanen ajuda, les escenes de Karamo són manuals d’instruccions: How-tos que desbloquegen fins i tot el tipus més endurit d’un jo oblidat. Tot el que és reprimit i rebutjat, ferit i vulnerable, es reemergeix i Karamo, com el pare que tants de nosaltres mai no hem tingut, sembla el noi als ulls i realment el veu. Em sembla bonic el seu treball a l’espectacle.

Karamo, que treballa amb el director Ian Jordan, és el pare de dos fills, per la qual cosa té un interès de reimaginar la masculinitat. És un fervent creient en el poder del diàleg, una perspectiva que l’ha aterrat a l’aigua calenta (recentment, va rebre un cop d’ull després de trucar a l’antiga secretària de premsa de la Casa Blanca, Sean Spicer, el seu Ballant amb les estrelles coprotagonista, 'dolç'), però també ha estat el fil conductor dels moments més curats Ull Queer. Karamo, un home gai negre, ha viscut tota la vida adulta a la vista pública, començant per la seva aparició El món real: Filadèlfia Fa 15 anys. Vaig parlar amb ell sobre com manegava Sean Spicer al plató, quan es va adonar per primera vegada que era un noi i com demanar disculpes.

I s’ha de dir: Ell, en més d’una ocasió, em va fer esquinçar. Màgia.

Thomas Page McBee: On Ull Queer encoratgeu els homes a ser valents de maneres que no solen ser animades a la nostra cultura, com ara ser vulnerables i demanar ajuda. Com vas mantenir aquestes qualitats que els nois es socialitzen? O cal haver de trobar el camí de tornada a ells?

Afegeix: M’agradaria dir que de jove vaig tenir les eines per poder formar part de converses sobre masculinitat tòxica, però quan creixia, aquestes converses no es passaven a la televisió ni a la meva comunitat ni a la meva llar. . Així que per a mi va començar a reconèixer quan algú em va deixar de sentir.

Vaig jugar a esports i em vaig adonar que, quan em feriria mal, em dirien que ho fes; i quan una atleta femenina resultaria ferida, tothom s’amaga al seu voltant. Recordo pensar: 'Bé, per què he de frenar el meu dolor, però aquesta persona em diu: 'Ei, necessito suport i necessito amor? & # X27';

Avui, a la meva vida adulta, quan sento que algú m’atura el sentiment, els pregunto per què. És el que faig des dels meus vint anys: reconec el moment, i després em faig una pregunta.

TPM: Hi ha hagut algun impuls especial per adonar-se dels aspectes constrictius de la masculinitat?

masturbant-se un penis

Afegeix: Crec que quan vaig arribar a la universitat havia arribat al punt en què estava farta del tot. Com a mascle afroamericà de 6’2 ’’ que també s’identificava com a gai, tenia aquesta idea que havia de triar un costat: cal ser femení o cal ser masculí. I recordo tenir una lluita interna profunda per això, perquè a casa amb els amics no em sentiria com si hagués de semblar més masculí. Jo només podria ser jo. Es va alliberar i em vaig sentir còmode. Crec que en aquell moment només era al lloc on jo estava, n’hi ha prou.

Publicitat

Ara que hi penso, el moment real per a mi va ser quan estava quan estava El món real (Filadèlfia, el 2004) quan tenia 23, 24 anys. Els comentaris que vaig obtenir després van ser com: 'És tan masculí', o 'És tan DL', o 'És tan fort'. Sempre em van sentir tan malament. M'agradava que 'ja no vull que la gent em descrigui d'aquesta manera perquè aquestes descripcions són tòxiques per si mateixes'.

TPM: podeu connectar-vos amb homes entre edats i curses i antecedents, i això és una part realment atractiva de Queer Eye. Tinc curiositat per alguns temes que veieu en els homes que entreneu. Canvien si els homes implicats són homes de color, trans o gai?

Afegeix: Evidentment, no vull generalitzar cap comunitat. Per descomptat, cadascun d'ells inclou el seu equipatge i els seus problemes. Però crec que la majoria de les experiències són universals. El que més he notat és que la majoria dels homes, ja siguin de color, blancs o persones que necessiten trans de la seva vida, que són oients empàtics. Si pots escoltar algú empàticament sense sentir-te com si necessitis resoldre els seus problemes, però permetre’ls en lloc l’espai només per compartir, així és realment un pas clau per donar als homes un espai per sentir-se i per estar sense les pressions de la societat. Perquè el que passa és que quan mantenen converses amb les dones de la seva vida, o amb altres homes a la seva vida, normalment han de canviar de discurs, de tren de pensament, etc., perquè l'altra persona no escolta. Així que diuen coses o fan coses per cridar l’atenció que pensen que validaran qui són.

Aleshores, si les persones que entenen aquest comportament tòxic només poden començar a escoltar més, i no respondre tant, i permeten que un home comparteixi i continuï compartint sense parar-lo i digui: “Bé, què faràs? Ploraràs? Aleshores s’atura el cicle una mica.

TPM: Sí, em sembla que estàs suggerint desafiar la “caixa de l’home” al no fer-ne el perímetre.

jerseis bonics per a adolescents

Afegeix: Exactament. Això és exactament. Sóc com “estigues tranquil, deixa que l’home parli”. I he de ser sincer amb vosaltres, endavant Ull Queer, és una de les raons per les quals el 99% de les escenes en què estic, els homes comencen a plorar. És perquè faig preguntes i després les deixo que comparteixin. I el que passa és que comencen a parlar només, i és com: 'Oh, no m'obligueu a dir que no puc estar trist, boig o ferit, o no puc estar obert'. Això és agradable per a qualsevol ésser humà.

TPM: sóc trans i la pregunta que sempre faig als homes per aquesta columna, perquè la gent sempre em fa aquesta pregunta és: Quan us vau adonar per primera vegada que éreu un noi?

Afegeix: Diria que no fos almenys fins que tingués 12 anys o 13 anys. Sabia que vaig néixer masculí, però no crec que em vaig adonar del que era ser un noi fins als 12 o 13 anys, quan vaig començar fer coses que es consideraven 'femenines' o 'femenines'. De sobte, obtindria una empenta del meu pare o dels amics masculins. I parlo d’alguna cosa tan senzilla com l’art, que no té gènere. Algú diria: 'Esteu dibuixant, sortiu a fora'. O, la meva germana era ballarina, i volia seguir tan desesperadament els seus passos i recordo que em van dir: “Ella arriba a ballar al costat del camp, has de jugar al camp”. Totes aquestes coses van passar quan tenia al voltant dels 12 anys. També vaig començar a desenvolupar un estil, perquè la meva mare em deixaria escollir la meva pròpia roba, fins avui, m’encanta un bombarder brillant o una situació de brillantor, i la gent era com “Tu. no em pot agradar això La roba no pot semblar així ”. Així doncs, crec que va ser aleshores quan vaig començar a adonar-me que era un noi, perquè la societat em feia sentir que havia d’encaixar en una visió de visió estreta del que era un noi.

Publicitat

TPM: Què hi ha hagut de treballar personalment per obtenir informació sobre la masculinitat? On l’has après? Com sabíeu que necessitàveu desaprendre-la i com la vàreu descobrir?

Afegeix: Solia ser molt gran en els homes d’homes gai que embrutaven les dones, o fins i tot en els homes rectes més efeminis. Era el que sentia que havia de fer per ocultar les meves inseguretats i era una cosa que sentia horrible de fer quan arribaria a casa, perquè no era com em sentia al cor. Era un mecanisme de defensa. Va ser la manera que vaig aprendre com a noi gai, i també com a noi negre, per mostrar al món que jo era igual. Així va ser com: sempre que jo sigui millor que aquesta persona, aleshores l’objectiu no és sobre mi.

Vaig començar a reconèixer que després de sortir del programa Món real, perquè no m'agradava la manera com se sentia. Jo tindria por de ser tant masculí com femení, ser part de qui sóc sense enderrocar algú primer. Així que només hi he treballat constantment. Si jo digués alguna cosa que sabia que feia vergonya, ho reconeixeria en veu alta, no només al meu cap. I també desafiaria els que m’envolten. Diria: 'Ei, si em veieu fent aquest comportament, si us plau, feu una sessió amb mi, aviseu-me'.

TPM: S'ha relacionat amb la responsabilitat i el post-Me Too, molt centrat en la incapacitat de molts homes implicats per demanar disculpes efectivament. Què creus que fa una disculpa sincera i com pot fer que algú que hagi injustificat sap que ho sento?

Afegeix: Bé, crec que la falta de disculpes sinceres que veiem és per aquesta institucionalització d’aquest comportament tòxic. Permetem aquest comportament. Ho deixem relliscar. Això era clar en les passades eleccions. Donald Trump va dir algunes de les coses més tòxiques, ignorants, homòfobes, xenòfobes, i ens va semblar com “això, això és parlar dels vestidors”. Aleshores, quan algú s’ha equivocat i demanen disculpes, per alguna raó ens hem ensenyat a sentir-nos prou.

tatuatge de Ruth Bader a Ginsburg

Com es fa una disculpa sincera a algú? Bé, l’obviament és l’acció. Però crec que s’hauria de seguir l’acció amb una conversa que inclogui l’altra persona. Moltes vegades suposem el que l’altra persona necessita perquè es pugui rectificar la situació. Crec que no només s’aposta per aquesta conversa de masculinitat tòxica, sinó per a les relacions en general. Sí, disculpeu-vos. Però pregunta: 'Com puc canviar les meves accions perquè sàpigues que això és real'? versus dir: 'Ah, ho vaig fer malament? D'acord el meu dolent, ho sento. I només faré això i us agradarà '.

TPM: no rebeu els comentaris que necessiteu per canviar de manera significativa.

Afegeix: Exactament. Permetin que l’altra persona formi part i doni aquest comentari, perquè és crucial.

TPM: ets un autèntic fan de parlar amb la gent des de diferents punts de vista, i això és realment evident Ull Queer. I també sé i puc dir de parlar amb tu que la integritat personal és important per a tu. Heu rebut un cop més aquest estiu per trucar al vostre Ballant amb les estrelles coprotagonista (exsecretari de premsa de Whitehouse) Sean Spicer un 'bon noi'. Tens un criteri per afegir-te a la teva relació amb persones en funció dels teus valors? Com podem crear vies perquè les persones puguin canviar i créixer quan les apostes són tan altes, especialment per a persones com tu o jo que estan marginades de la nostra cultura?

Publicitat

Afegeix: Per a mi, el criteri és: Em sento com si tinc la capacitat i em sento segur? Quan va arribar a Sean Spicer, sabia que podia participar en converses amb algú amb qui no estava d’acord del tot políticament. No agraeixo que quan (estava) al càrrec, ell va mentir al poble nord-americà i va fer moltes coses per destruir el teixit del país que estimo. Però sabia que en aquest entorn controlat de treballar amb (Spicer) durant gairebé 11 setmanes, hi hauria moltes oportunitats de conversa.

Vaig comprendre de seguida que tenir una conversa sobre els drets trans amb Sean Spicer seria una tasca molt difícil, sobretot el 2019 i el 2020. Es desconeix molt. Aleshores, em vaig pensar, com no puc fer que això sigui polític, sinó que això sigui un problema humà? Vaig començar convidant als meus amics trans Ballant amb les estrelles. Vindrien a penjar al meu tràiler, que compartia paret amb Sean Spicer. I el convidaria al meu tràiler, i coneixeria a éssers humans quotidians que mantenen una conversa amb ell, que parlen de vida, que parlen de política. Aleshores, quan sortiríem, diria: 'Sí, per cert, no importa, però aquestes persones són trans'. A continuació, puc dir: “Quan dius coses sobre persones trans, estàs parlant d’aquestes persones encantadores. Estic compromès, sóc un home obertament gai. Estic criant fills i aquesta administració ha intentat destruir els drets d’adopció i els drets dels pares LGTBI. Tu ets part d’això ”. Jo diria constantment, 'Heus aquí el meu promès, aquí són els meus fills. Deixeu-los jugar i parleu amb els vostres fills. Aleshores, diria: 'Quan dius que les persones LGTBI no mereixen famílies, estàs parlant de mi, i estàs parlant de les persones que acabes d'abraçar'.

No dic que això solucioni el problema, sinó que comença una conversa que comença amb el cor vers la ment, on algú pot començar a sentir-se versus pensar quan prengui una decisió. I quan vaig ser eliminat d’aquell espectacle, em va plorar. Sempre dic a la gent, algú no plora tret que hagi afectat el seu cor. Ja sé si canviarà alguna vegada? No ho sé, però tinc esperança. I no em facis mal, entenc per què la gent estava molesta. Però estem, estic empès en aquesta situació que no tenia cap control. O aprofito tot el que faig o ignoro, i no puc fer-ho. Vaig a intentar aprofitar al màxim.

TPM: pràcticament cada cop que tinc converses amb gent públicament sobre la masculinitat, sempre hi ha algú que pregunta: 'Com podem criar nois millors? Com podem canviar el que estem fent o intervenir amb nens més petits, de manera que no seguim repetint aquests mateixos increïbles problemes estructurals socials? Quina és la vostra resposta a això?

Afegeix: Crec que el reconeixement i el repte són tan importants, sobretot per als problemes que no podem veure. Si tinguéssiu un tall al braç, si algú agafava un ganivet i escrigués al vostre braç 'masculinitat tòxica' i em sagnava, faria tot el que estigués al vostre poder per assegurar-vos que el vau curar. L’embolicaria correctament. Aniríeu al metge. Però aquest problema, està en les nostres ments i en els nostres cors, de manera que és més difícil de veure i costa curar.

Però si l’hi fixeu diàriament, si la tracteu com una ferida física, si la reconeixeu, la podeu curar en vosaltres mateixos, i podreu curar-la en els que us envolten.